Иногда обычные вылазки за кофе заканчиваются какой-то фигней. И вот ровно неделю стоило мне выбраться из теплой кроватки и пойти за вкусняшками как меня поймала очередная проблема.

Я еще сонная плетусь по зимнему городу пытаясь отвлечься на мысли о предстоящих праздниках. Слишком много дел, но у меня законный выходной и мы планируем провести его вместе с Натаниэлем. К счастью со своей работой я легко могу подстраивать выходные под его, так мы просто можем кайфовать. Мы не то чтобы живем вместе. Мне кажется мы оба пока боимся напугать все что между нами происходит. Но я ночую у него. Почти всегда. Собаки, которых стало уже 3е гостят у моих родителей. У моего мужчины проживает кот и я даже пока пытаться не буду их подружить, пока я сама к нему не привыкну. Не смотря на все сложности, нам нравится, а это самое главное. Зайдя в любимую кофейню я беру для нас вкусности, в нетерпении переминаюсь с ноги на ногу, уж очень хочется насладиться горячим напитком. Но я терпеливая девочка, я обязательно дождусь нужного момента. В одну руку мне дают несколько бумажных пакетов с горячими булочками, кексами, круассанами, а в другую я получаю плашку с напитками. Подхожу к двери, толкаю ее задом и чуть ли не падаю, мне оказывается открывали дверь, ловят меня, а я думаю лишь о кофе, совсем не хочу его на себя пролить. Благодарю парня что оказался так кстати у меня под боком. Он говорит что его младшая сестренка обожает меня, просит сфотографироваться с ним и я не могу отказать, во-первых — спас, во-вторых, это же фотография для ребенка. И вот тут все проходит не так как должно. Парень пользуется моментом и уж слишком фривольно меня обнимает, я возмущаюсь, говорю ему что не стоит себе такого позволять с незнакомыми девушками, но его это не смущает совершенно. После фото он еще раз меня обнимает и благодарит за все что я делаю, уходит. А я с неприятным чувством топаю домой. Мне не нравится такая близость с поклонниками, бррр. Но по пути домой я вновь загружаю себя мыслями о праздниках и попытках не уронить угощения, так что забываю о неприятной встрече.

И тот день прошел отлично, я даже не вспоминала об этом казусе, пока сейчас, не смотрела на новость в газете которая так и орала «Бэйли Купер и ее новый парень застуканы у кофейни». Сложно описать мой уровень возмущения, но, больше всего меня пугало то, что Натаниэль тоже видел этот бред и, если в прошлых отношениях я чего только не пережила. То в настоящих, это был первый такой неприятный момент.

Хмурюсь. Бред! Я конечно понимаю что в этот бред верить сложно, но все равно очень не приятно! Я между прочим, девушка приличная, безумная, отбитая, но приличная. Хочется разнести эту чертову газитенку. Беру телефон и хочу позвонить Берри, пусть займется этим недоразумением, а вместо этого, получаю смс от Натаниэля. Эм. Смс. Не звонок. Свожу бровки у переносицы. Начинается. Читаю сообщение и сразу же бросаю телефон на кровать, сама подскакиваю и лезу в шкаф за вещами. Звонить и пытаться нормально поговорить, это бред, когда такое случается, нужно ехать, бежать, лететь и ловить своего человека, разбираться и все решать с глазу на глаз, а не с помощью телефонного разговора.
Я впрыгиваю в первые попавшиеся вещи, хватаю телефон и ключи от дома и машины. Закрываю за собой дверь. Встречу он перенес, нет уж.

Все на моей стороне, почти сразу же приехавший лифт, совершенно пустые дороги, которые кстати меня очень удивили, я веду машину аккуратно, очень, наверно до этого не бывало такого, просто сейчас мне нельзя опоздать, я не хочу оттягивать. На самом деле, пока я не получила смс, я успела подумать «Пффф, Онассис не воспримет этот бред за чистую монету», а теперь, понимаю что влипла, причем очень даже прочно. Ну, что за бредятина, я не давала в себе усомниться и тут, на, получай Бэйли, отвечай за этот идиотский случай. Пока я давлю на газ и удерживаю руль, голосом набираю номер помощника. - Привет, видел? - мой голос звучит раздраженно. А вот ему смешно. - Серьезно? Они правда подумали что ты бы вот так просто спалила свои отношения после Брендвина? - фамилию моего бывшего он произносит с явным презрением, я же не ощущаю ничего, меня волнует совсем другое. - ты можешь что-то с этим сделать? Это же желтуха, а газета всегда боролась за правдивый статус и статус первоисточника. - друг на том конце хмыкает — конечно, я все решу и завтра же они извиняться, не волнуйся, вопросов к тебе не будет, Купс, расслабься, все хорошо. - я бурчу в ответ — вопросы уже есть, спасибо, жду новостей. - я вешаю трубку и паркую авто. Прихватив с собой все что нужно я отправляюсь к своему мужчине, меня потряхивает и я на автомате покусываю свои губы. Нервы это всегда опухшие губы.

Проходит несколько минут и я стою у его двери. Обычно я с такой радостью ломлюсь в нее, хочется, чтобы он скорее открыл, каждый раз, но сейчас мне страшно. Что-то внутри меня подсказывает что разговор будет не простым.

-Привет — отвечаю я ему иииии могла бы догадаться что целовать тебя «как обычно» не будут, дурья ты бошка, Купер. - Звучит страшненько, пришла поговорить, отправить тебя, проводить. - в голове пролетает «не пускать» но я скорее с ним полечу, чем не пущу. А вообще обидно, он меня перед фактом поставил, а мог бы и позвать. И тут в моей голове появляется мысль, а вдруг он просто не в духе, от этого и отправил смс, а про эту новость он даже не в курсе и я просто себе накрутила, дура же, умею.   -Давай кофеечек, я за — вот только конец его фразы убивает любое сомнение. Твою мать. - Натаниэль, в тот день мы вместе с тобой пили кофе, я его тебе принесла, ты это отлично помнишь. - Я скидываю с себя сапоги и избавляюсь от пальто. - Ты на долго?

Я верный человек. И тошнит от одного только слова «измена», наверно от этого и больнее в десять раз, когда думают что я способна изменить. Когда умудряются находить в моих словах какой-то подвох. Или еще хуже, ищут его. Мои прошлые отношения прошлись по мне бульдозером, да так, что я успела усомниться в том, что вообще заслуживаю счастья. Иногда казалось что я и правда такая мерзкая, падшая женщина, начала терять себя, забывать, кто я есть на самом деле. Мне хватало глупости возвращаться к человеку, что способен поднять на меня руку, говорила себе «я же люблю его» и прощала, прощала и еще раз прощала. Почему? Я думаю это все тепло в душе, что я пронесла еще из детства, знать человека столько лет, иметь к нему чувства еще со школы, было бы странно от него так просто отказаться, но любому, даже самому ангельскому терпению приходит конец, вот моему и пришло. Я ушла от него и к счастью, попыток меня вернуть больше не было, не думаю, что он понял, что был не прав, не думаю, что побоялся моего отца, скорее всего, потерял интерес к моей личности и наконец, отпустил. Я была рада этому, я благодарна ему. Все прошло намного приличнее, чем я думала.  Моя жизнь изменилась, я, наконец, получила человеческое отношение к себе и была счастлива, вот только все это продлилось не долго. Хотя, должна признать, я поглядывала на свадебные платья, представляла, как надену белоснежную красоту и как буду гордиться собой в этот момент. Но, как говорится, размечталась. И я, правда, была готова поставить на себе крест. Но что-то пошло не так. Мое сердце вновь смогли отогреть. Причем я сама себе дала под зад, мол, возьми себя в руки, дочь самурая и иди, скажи ему о своих чувствах. И все, наконец, хорошо. Моя душа успокоилась. Меня тянет к Натаниэлю, всегда тянуло, просто по-разному. И теперь он со мной, такой теплый, уютный, а главное, любимый. Но кажется все как обычно, не просто.

Я не позволяю вольностей поклонникам, да и все они приличные люди, которые уважают личное пространство, ну, большинство. Есть, конечно, индивиды, но, я уверена, что все с таким сталкиваются. Мне бы завопить, возмутиться и высказать Натаниэлю, мол, да как ты вообще подумал про меня такое, но, я всегда, перед подобными вещами, ставлю себя на место партнера. Я бы тоже была не в восторге, мягко сказать. И как минимум захотела поговорить, выслушать человека и именно поэтому я сейчас тут. Я хочу, чтобы меня выслушали, услышали и поняли. Перестали обижаться. И он сейчас может хоть 150 раз сказать «милая, все нормально» но в груди что-то ерзает, нагревается и колит, не могу объясниться что это, но точно знаю, это не от хорошего настроения Онассиса. Его беспокоит эта ситуация. Или что-то еще и теперь моя цель, разобраться. Я люблю этого мужчину и мне хочется, чтобы ему было со мной комфортно.

- Верю – я киваю, соглашаясь, не думаю что Натаниэль, тот человек, что предпочитает пугать и шантажировать в отношениях, он более зрелый, на такое способны лишь несмышленые мальчишки. Но не верю его словам, что все хорошо, то сосущее чувство в груди, уж очень ярко об этом говорит. – Натаниэль – думаю что сейчас «дорогой», «любимый» будет не очень уместно, ведь я тут скорее подсудимый, чем любящая женщина. – Я уже сделала запрос в газету, они извиняться за эту ерунду, приличное издание, а вкидывают такие новости, имея первую попавшуюся фотографию. Так можно заработать себе статус желтой газетенки, а ты знаешь, как их не любят. – мимо моего стула проходит кот и дрожь по моему телу пролетает волной, я все еще не привыкла, мне все еще страшно хотя я и борюсь с этим. Эти сладкие четыре лапки, вполне адекватное животное, пока я лежу в кровати, читаю книгу, или смотрю фильм на диване, котик частенько приходит, заваливается совсем рядом. И если раньше мне дышать было страшно рядом, то сейчас уже не все так печально, но, я все еще очень аккуратна с ним.

На самом деле мне немного обидно, я думала, что в следующую поездку в Лондон, мужчина позовет меня с собой, мы все же не неделю друг друга знаем и, на самом деле, я думаю это одна из причин, почему я сейчас тут. Хочется напроситься с ним. Но нет, я не настолько отчаялась. Наверно. – знаю, правда очень любишь – я киваю. – Я совсем не устала от тебя, Натаниэль, я не думаю что это физически возможно. – обнимаю кружку с кофе пальчиками и заглядываю в любимые глаза напротив. Злится на меня? Если да, то так спокоен, это и уничтожает, если бы разругался, начал бы скандал, все было бы проще, сложно понять что что-то не так, когда человек рядом с тобой слишком спокоен, словно змея перед броском.

Все будет хорошо, Бэйли, дыши. На самом деле немного не комфортно, когда ты выстраиваешь свое счастье по маленьким таким кусочечкам, а потом приходит какой-то долбаеб и лезет в твою пару каким-то своим бредом, выдумывает статью и пишет ее. Обратная сторона медали в моей профессии, бесячая сторона, очень. Я всегда не любила эту желтуху, слухи, что появлялись в интернете. Сколько всего было наговорено на моих друзей звезд, но мне всегда было на это плевать. С этим просто нужно научиться справляться. Просто зачастую, люди не могут принять тот факт, что я такой же человек как они. Мне хочется любить, быть любимой и счастливой, я имею на это полное право. И я совсем не обязана тащить человека с собой на главную площадь, созывать журналистов и фотографов и целоваться с любимым на камеру, это же даже звучит как настоящий бред. Я не обязана знакомить всех с Натаниэлем и за это, мне платят знакомством с моим «новым парнем». Бесит. Конечно, мне понятны чувства мужчины, я бы наверно просто пропала на недельку, посидела бы, порыдала, прибухнула, не стала бы скандалить или истерить, нет, давно уже пережила и перерасла такие варианты событий, скорее просто сидеть в углу и страдать. Собственно только сейчас поняла, что именно этим он и занимается, только без страдания. Просто уехать, остыть, завалить себя работой, ах, кстати да, мое любимое, завалить себя работой, кажется мы намного больше похожи чем я думала.

-Ну, нет же, во времена интернета это совсем не так делается – я улыбаюсь. В мою замечательную головку приходит план. – Сейчас такая тенденция, если тебе что-то не нравится, возглавь это, стань главной и просто распыли эту новость. Во времена инстаграм можно просто закинуть фото, где мы держимся за руку, там даже наших лиц не будет видно и написать что газеты врут, любовь есть, вот только не тот выдуманный чувак и дальше все. Целая армия будет разносить того, кто форсит не правду. Кому ты больше поверишь? Газете, которая отказалась от своих же слов, или человеку который доказал что это не правда? Есть те, кому просто хочется о чем-то говорить, они это и делают собственно, но всегда больше адекватных людей, которые предпочтут услышать правду от меня. А этот чувак еще 150 раз пожалеет о том, что он устроил. – договариваю и обнимаю пальчиками кружку. Делаю глоточек, ммм, как же вкусненько. – Мне грустно в Лондоне, небо давит обычно на голову, хотя если забраться на подоконник с блокнотом, думаю, получилось бы неплохо написаться, творить в таком состоянии мне всегда нравилось больше. Думаешь это твоей город? -  я люблю Сакраменто, от корки до корки, знаю тут все, не смотря на его размеры, переезжать, конечно, не думала, но пожить в другом городе ради любимого человека вполне могла бы, пару месяцев или пару лет, на постоянку не хотелось бы. – Ну, об этом конечно, нооо это скорее о том, что мы сможем, наконец, быть вместе, счастливы, а не то, что кто-то из нас, может кому-то надоесть! – надуваю щечки и «бросаю» головушку на бок. – Я понимаю родной, уверена что ты скоро привыкнешь и все будет хорошо – мой голос меняется, превращается в такой сладенький. – Я очень не виновата – лопочу я. – правда – правда, ты же знаешь, я у тебя маленький ангелочек и у меня в мыслях не было делать что-то плохое, я люблю тебя слишком давно.

Хочется побить посуду! Вот так вот, злобно, наотмашь, в мелкую-мелкую крошку, как бьется хрустальная ваза или салатница, а ты потом два часа ползаешь по полу и пытаешься убрать все до последнего малюсенького осколочка.

Серьезно!

Причем желательно об голову того чувака, давненько я так не злилась на кого-то.

- Меня очень бесит, что люди пользуются тем, что я добренькая Бэйли которая не будет разносить все в пух и прах. – сжимаю пальчики стараясь как можно сильнее сконцентрироваться и успокоиться, эмоции переполняют меня. Аррр. – не так уж меня волнует то, что про меня подумают другие, мне важно твое мнение, близкие люди же все знают и понимают! А что говорит сосед или диванный критик в интернете, ерунда настоящая. Я ощущаю как послевкусие этой ситуации, электричество отключили, а напряжение осталось и мне уж очень хочется это изменить.

Конечно, я отлично понимаю, что это все легко на словах, а на деле все намного сложнее будет.

- Нууу неет, тут скорее – я подбираю слова – он просто другой, но там очень интересно пишется, вдохновение такое у меня –щелкаю пальчиками чтобы подобрать слова для описания. – Глубокое что-ли, просто все хорошо в меру, а то можно превратиться в Курта Кобейна.  – мне вспоминается, как мы с Натаниэлем попали в Лондоне под грозу, она слишком стремительно началась и мы прятались под аркой. А учитывая мой дикий страх к грозам, это было отвратительно страшно, на самом деле это максимально страшно, быть в открытом месте во время грозы.

-Я бы с удовольствием поехала бы с тобой в Лондон, взяла бы с собой книгу, дневник и написала бы что-то трогательное на злобу дня. - Беру бутылку вина, что привезла сюда несколько дней назад и руки так и не дошли попробовать, прихватив с собой бокалы, выхожу на балкон. С него говорю мужчине – Будет очень плохо если вино – вставляю в бутылку штопор, прокручиваю и достав звонко пробку продолжаю говорить – выдохнется, нужно помочь ему не погибнуть в муках. - Маню Онассиса пальчиком и медленно пячусь назад, потом ловко удерживая бокалы, разливаю алкоголь и, поставив бутылку на пол делаю большой глоток из своего бокала. Мням, а не плохо. – Иди ко мне. – в этой фразе нет ни капли пошлости, просто хочется, чтобы он побыл сейчас со мной.

Мне совсем не хочется отпускать Натаниэля в Лондон одного, но заставлять его взять меня с собой, я тоже не могу, физически, вдруг я сделаю только хуже, может он подумать хочет или успокоиться, а я и так уже вломилась к нему в дом, пробралась на балкон, напугалась его кота, все как обычно, все в стиле Бэйли Купер и ничего нового, но вдруг в этот раз я только сделаю хуже. Я ненавижу летать на самолетах, но рядом с ним я обязательно буду чувствовать себя в безопасности, уже, же летали и как-то вроде даже не плохо справились, ну, скажем так, могло бы быть и хуже. – Чемодан тебя подождет, не волнуйся, кстати, я могу тебе помочь собрать вещи, если ты хочешь – произношу и протягиваю любимому бокал с алой жидкостью, потом чуть ударяю своим бокалом по его бокалу, издается дзынь, тот самый дзынь что между нами уже очень много лет и делаю еще один глоток.