Как сильно я хотела быть его миром? Наверное, настолько, что готова была просто растоптать себя и возродиться вновь как феникс. Не знаю. Сложно. Хотелось бы сказать, что все не так и все по-другому, но как показывала практика все было иначе. Я хотела быть рядом с ним. Я хотела быть под ним. Я хотела, чтобы он был моим миром. Я хотела жить в его мире. Хотя я ни черта не понимала, что это значит. Что такое его мир? Что такое мир Марко Тодоро? Что такое жизнь без пожара, без страховки, без всего того, что привычно. Что это блять такое, когда полной грудью дышать? Двадцать четыре на семь я думала о нем. Мой дневник был исписан его именем. Я была похожа на маленькую девочку, которая впервые влюбилась, может так оно и было. Но влюбилась это громко сказано. Хотя кого я обманываю, наверное, это и есть влюбленность. Та самая, что сводит с ума и заставляет бабочки в животе трепетать от каждого упоминания его имени, даже в памяти своих мыслей. Глупо. Странно. Не похоже на мои реальные мысли. На мою реальную жизнь. Но что имеем то имеем.

Приглашение пришло на мой домашний адрес. После работы это было чем-то приятным. После сумасшедшей смены, хотелось немного отвлечься. Коктейльные платья, костюмы и бабочки. Я хотела этого. Это было то, что выходило из зоны моего комфорта. Каждый день обычная одежда и экипировка. Это некоторое разнообразие. Я любила платье. Помниться последний раз я надевала платье, когда пошла к нему в офис отстоять свои желания или что там еще. Я отправилась в путешествие по воспоминаниям, от которых трусики непроизвольно намокли и мне захотелось немного расслабиться, но я удержалась. Я хотела, чтобы его руки касались моего тела. Я хотела, чтобы его губы обжигали мою кожу. Я хотела единственного и неповторимого мужчину в своей жизни. Я могла тысячу отрицать этот факт, но он прочно засел под кожей.

Я решила, выйти за рамки. Это его мир. Я должна соответствовать. А значит быть лучшей из лучших. Это единственное правило, которое должно быть соблюдено. У всех будут длинные платья в пол, а значит я, должна выделяться. После контрастного душа и нанесения увлажняющего крема, я надела платье. Красное шелковое. Машина прибудет через пару часов. Сегодня надо было выглядеть на все сто процентов. Он представит свой мир. Как мы дошли до всего этого? Когда все переросло во что-то большее чем просто секс? Хотела бы я ответит на этот вопрос. Мои сборы закончились звонком в дверь. Я была готова. Я подошла и открыла дверь. На пороге стоял он. Классический черный, если быть точнее. Бабочка небрежно свисала с шеи. Это так называемый новый стиль. Я улыбнулась. Ему явно понравилось мое платье. Его улыбка сказала все.

- Я надеюсь мы доедем до места назначения. Его поцелуй был как всегда слишком сильным и требовательным. Словно возражений не принимается. Я и не хотела возражать. Мы вышли из дома, сели в машину и направились в клуб. Не знаю почему именно коктейльные платья, когда мероприятие проходит в клубе. Но я не стала возражать. По пути я пару раз кончила, потому что его желание невозможно остановить. Я просто отдавалась ему на все двести процентов, переживая лишь за то, чтобы на платье не осталось пятен. Выходила из машины я без трусиков. Улыбка не сходила с моего лица и хотелось улыбаться каждому прохожему. Но я вела себя более чем достойно. Меня представляли всем вокруг, а я лишь улыбалась, даже не пытаясь запомнить имен, хотя они сто процентов отложатся в памяти, потому что в этом вся я.

Я стояла рядом с Марко и улыбалась. Слишком много мужчин и слишком много молодых девочек. И я сейчас не преувеличиваю, они были слишком молоды. Я бы хотела сказать, что мне показалось, но нет. Марко не придал значения моему изменению настроения. Я отошла взять бокал вина и случайно услышала разговор двух девушек. Они так сильно хотели понравится какому-то мужчине, чтобы их не наказали. Я подумала, что мне показалось, но нет. Они улыбнулись и спросили реально ли я пришла с мистером Тодаро. Я ответила да. Они спросили сколько я стою. От неожиданности я замешкалась, но улыбнулась и взяв бокал покинула столик для шампанского. Я приходила в себя, когда он подошел со спины. Он что-то спросил, а я даже не сразу поняла что. Я просто повернулась и поцеловала его. Я пыталась осмыслить все происходящее. И чем больше осматривалась, тем более страшным становилась картина.

- Прекрасный вечер. Мне нравится. Я пыталась держать свое лицо, хотя где-то внутри сейчас бушевал вулкан, который вот-вот взорвется и всем будет плохо. Шампанское давало мне возможность соображать дольше обычного, но это не играла на руку. Мысли путались в голове и создавали проблемы для логических цепочек. К нам с Марко подошел мужчина и сказал, что это лучший вечер за последнее время. Я улыбалась, пока мужчина осматривал меня будто под микроскопом. Марко взглядом дал понять, что здесь занято. Мужчина удалился в тот же момент. Я сказала, что хочу подышать воздухом. И взяв бокал направилась на улицу.

Я вышла и холодный воздух ударил мне в лиц. Стало легко и непринужденно. Хотелось подольше оставаться здесь, где так хорошо. шампанское закончилось слишком быстро. Девушка встала рядом со мной и прикурила сигарету. Я не курю, но она предложила мне сигарету. Я отказалась, но почему-то сказала спасибо. Она улыбнулась. Но я приметила синяки на ее теле. Она не смотря на меня, просто выпалила. - Марко любит наказывать за проступки. Надеюсь, ты не попала под его горячую руку. Она скурила одну и сразу же закурила вторую. Ее слова резанули мне слух. Я хотела отбросить ее слова, но они вновь и вновь возвращались в мою память. Наказывать. Марко. Любит. Проступки.

Мое платье начало стискивать мое тело. Не хватало воздуха. Хотелось дышать. Хотелось воды. Хотелось просто не слышать ни чего с именем Марко. Я дернулась, когда услышала его голос. От неожиданности. Я повернулась и увидела его. Он что-то говорил, что меня давно не было и что он потерял меня, а я прокручивала в голове сказанные слова. Марко. Наказание. Любит наказывать. Я смотрела в его глаза и пыталась собраться. Но кажется я не могла…

Не хочу ничего слышать. Я просто хочу, чтобы я не слышала того, что услышала. Хочу вернуть моменты из машины, когда все было намного проще. Я давно предчувствовала то, что многое скрыто от моих глаз. Я чувствовала, что не все так просто, но я держала себя в руках и делала вид, что не все так страшно. Хотя каждый раз, когда я оказывалась в том доме, по коже бежали мурашки и казалось, что я в доме ужасов. Словно стены источали кровь, но я не видела ее, но чувствовала этот привкус. Будто губа разбита и ты хочешь не хочешь чувствуешь на губах этот гребанный вкус крови. Это странное ощущение и то, что я почти ничего не знала о Марко накладывало свой отпечаток. Вместе с ним было хорошо, охуенно. Но, всегда было, но. Он знал обо мне все, я ничего. Точнее я знала лишь то, что он хотел мне сказать. Я не знала есть ли у него семья, на кого он учился или даже тот факт, какой его любимый цвет. Наши отношения развивались стремительно и лишь в положении лежа. Хотя в реалиях настоящего, что еще нужно. Люди составляют договора и живут, не задавая вопросов. Но я не такая. Меня не устраивает неизвестность. Я так воспитана. А может я просто прикрываюсь воспитанием и делаю все не так как надо. Любая другая, наверное, была бы просто счастлива, что ее трахает Марко Тодаро. Не задавала бы глупые и неприятные вопросы и просто жила от вечера к вечеру, чтобы ощутить его в себе или на себе. Глупо, очень глупо рассуждать об этом сейчас, стоя на улице перед клубом в платье и чувствуя себя абсолютно голой.

Дальше все как в тумане. Я в комнате, дверь закрывается, и мы остаемся наедине друг с другом. Он что-то говорит, я молчу. Поднимаю на него свои пьяные глаза. Я выпила не так много, чтобы чувствовать слабость, но я была слаба. Видимо не стоило налегать на шампанское. Оно было вкусное, игристое и такое пьянящее. Я попала в капкан сладкого. - Если у тебя есть вопросы, я отвечу на один, Отом, - Я слышу его. Поднимаю глаза на Марко и смотрю. Как бы собрать в кучу все то, что хочется спросить и выбрать то, что действительно важно. Я не могла этого сделать. Я просто стояла и смотрела на него. Я вглядывалась в темноту его глаз, но мой взгляд опускался на его губы, и я сбивалась с настроя. Черт. Это зависимость. Это гребанная зависимость от человека, которого я совсем не знаю. Я не знаю его. Я не знаю кто он. Чем живет? Что любит? Я лишь знала, что сейчас я не готова была выяснять что-либо. Говорить на серьезные темы в таком состояние. Я подняла вновь взгляд на мужчину. - Я хочу уехать отсюда. Не знаю почему я не спросила. Не знаю почему я просто не спросила. Глупо. Чертовски глупо. Но сейчас эта комната душила меня. Мне был противен запах этого вечера. Сможет ли он просто взять меня за руку и уехать. Сможет ли он исполнить одно мое простое желание? Вопросы, снова вопросы, но абсолютно не те, что он хотел слышать.

Я подхожу к нему, обнимаю его, прижимаюсь к груди и просто безмолвно прошу уехать. Впервые в жизни я покорна. Я молчу. Наверное, не стоит. Но я молчу. Я не хочу портить образ. Я не хочу знать тайны. Я не хочу думать. Я не хочу знать. Я просто хочу уехать. Просто покинуть это прекрасное место и отправиться куда-то, где не будет всего этого раздражающего мира грез, с привкусом правды. Подсознательно можно было собрать пазл и сделать это легко, я ведь не глупая девочка. Но я сама боялась составлять цепочки, находить ответы, хотя сто процентов чувствовала то, что правда мне не понравится. Слышать ее я была не готова, хотя все это время совала свой нос во все это дерьмо. А на деле, я хотела закрыть эту сторону его гребанной жизни. Опасность таилась в каждом сказанном слове. В каждом заданном вопросе была какая-то странность. Все тело покрывало мурашки. Его руки обхватили мое тело и мне стало тепло. Не знаю почему у меня было такое состояние. Опьянение, хотя я не пила много. Слабость во всем теле. Все было не так. Что-то происходило и мне это не нравилось. Я поднимаю на него глаза и просто произношу. - Мне плох…. Я не успеваю закончить фразу, все тело словно пронизывает легкость. Я закрываю глаза и падаю. Глаза закрываются и больше я ничего не помню.

Я сильная. Я с легкостью сдала экзамен на пожарного. У меня был лучший результат на курсе. С моим здоровьем хоть в космос лететь. А здесь меня унесло с обычного шампанского. Я открываю глаза уже лежа на диване. Понимания, где я нету. Я просто открываю и закрываю глаза. Пытаясь хоть как-то поймать свет. Выходит хреново, но я все же пытаюсь. Я сразу же вижу его глаза. Они испуганы. Я не успеваю попросить воды, мне сразу же протягивают стакан. Я пытаюсь присесть и сделать глоток, но слабость в руках не дает мне этого сделать. Да, что блять со мной происходит? Это бессилие сводит с ума. Я смотрю на него своими сумасшедшими глазами и не могу собраться. Видимо такие мероприятия не для меня. Хотя, может дело не во мне.  Я снова ложусь на диван, чтобы хоть немного набраться сил.

Все вокруг суетятся, здесь слишком много охраны. Я это конечно же заметила. Может это покажется странным, но впервые наверное за столько времени, я чувствовала тревогу Марко. Он не показывал этого, но я чувствовала это. Он раздавал указания, люди сменялись и только мы оставались неизменными. После того, как в комнате остались только мы, стало очень тихо. Я слышала, как бьется его сердце. Это было удивительно, но мне нравился этот звук.

Как же легко стало разом. Все тело словно окутала невидимая пелена. Мне стало хорошо. Глаза закрылись и кажется больше уже ничего не волновало. Я никогда не принимала наркотики, но мне кажется, что это что-то похожее. Мне не с чем сравнивать, но по рассказам очевидцев все тоже самое. Я не знаю сколько я провела в отключке, но, когда у меня все же появились хоть какие-то силы открыть глаза, я увидела его. Он был обеспокоен. - Ты напугала меня, - Я все еще не могла понять, где я и что произошло. Но, то, что я лежала, было не очень утешительным моментом. Я была удивлена, что такого мужчину как Марко что-то может напугать. Неужели я дорога ему? Странные вопросы и явно не о том сейчас надо думать. Я понимала, что что-то пошло не так и кто-то стал этому виной. Встать удалось со второй попытки и как только я почувствовала землю под ногами, сразу же забыла обо всем на свете. Я словно вспоминала какого это снова ходить. Ноги были ватные и, мне казалось, с каждым новым шагом, что вот-вот я упаду и встречусь с полом.

После мы уехали и это было единственное правильное решение. Я все еще чувствовала на языке привкус алкоголя, но больше ничего. Я думала, что мне что-то подмешали, точнее я кому-то сорвала вечер полный надежд. Я не задавала вопросов, у меня не было сил, да и мысли путались, словно все происходящее был таким мимолетным и кадры менялись слишком быстро. Машина останавливается у высотного здания, и мы выходим. Я знаю эту высотку, кажется, здесь проверяли технику пожарной безопасности в прошлом месяце, кажется на шестом этаже, или седьмом, не помню. Но вид из окон выходил на парк и это было просто невероятное зрелище. Апартаменты в этом доме стоят бешенных денег, и я тогда еще подумала, что только сумасшедший будет платить такие деньги, чтобы каждое утро любоваться на парк, хотя, я бы не отказалась от такого вида.

Мы поднимаемся все выше и выше и в лифте меня даже немного укачало, но я вовремя ухватилась за его руку. Мы на нужном этаже, идем к двери и когда она открывается я слышу. - Твоя новая квартира, -  Мне, наверное, показалось. Я не сразу понимаю, что он говорит. Иду дальше, делая шаг по коридору. - Я хотел, чтобы сегодня мы остались только вдвоем, - Я останавливаюсь и осматриваю апартаменты. Дизайнерский ремонт, все выглядит так, словно это помещение снимали для апрельского журнала дома и квартиры. Все было просто идеально. Я поворачиваюсь и все еще чувствую пульсацию в висках. Смотрю на него вопросительно и  пытаюсь понять, что он вообще сказал и не показалось ли мне это.

- Ты, наверное, шутишь. Я пытаюсь собрать мысли в кучу, но лишь продолжаю говорить. - У меня есть квартира. Я начинаю нервно ходить вперед и назад. - Мне не нужна квартира, у меня есть квартира. Осознание, что что-то пошло не так было еще после пробуждения, а теперь все совсем запуталось. Все слишком не понятно, и я не хочу этого понимать. - Я не понимаю, зачем она мне? Я поднимаю на него глаза и смотрю вопросительно, но в ответ лишь тишина. Я не просила, я не хотела, я вообще не понимаю к чему все это. Показать мне что все в этом мире покупается и продается или что это? Оплата за ночь, или условия молчания? - И что я должна дать взамен? Меня накрывает истерика и кажется снова не хватает воздуха. Перед глазами проносятся все наши совместные моменты, от первой встречи и первого секса, до сегодняшней ситуации. - Или это условие молчания? Снова слишком много вопросов, которых он просто терпеть не может. Ну что же тут поделаешь, придется слушать, придется отвечать. Или нет?

Я снова почувствовала слабость и просто скатилась по стене на стоящий рядом пуфик. Ноги стали слабыми, и я просто не могла стоять. Он подумает, что я сумасшедшая, любая другая от счастья прыгаю бы на месте и радовалась такому подарку, а я, что я, устраиваю истерики и ищу подвох в каждом его действие. Странное чувство отстраненности. Меня словно покупают на ровном месте или я просто чего-то не понимаю. Я слишком много думаю или все дело далеко не в этом. Я поднимаю на него глаза и просто задаю вопрос. - Что произошло на вечере? Я перепила и мне стало плохо? Я ничего не помню. Я была счастлива. Я выпила два бокала, потом появилась эта девушка, она предложила мне еще один бокал и выпила вместе со мной. Потом ... Потом ... Я ... Потом ... Я словно по крупицам собирала любые зацепки, чтобы хоть что-то вспомнить. Мне действительно стало плохо или мое состояние это действия людей? Боже, нельзя смотреть много сериалов на ночь глядя и придумывать какие-то судьбоносные хитросплетения. Такое бывает лишь в кино. А у нас реальная жизнь и мне просто стало плохо. Наверное, стоит лучше питаться и отказаться от вредного. Например, вновь отказаться от алкоголя и усилить тренировки. Больше овощей, меньше углеводов.

Он словно не хотел начинать неприятный разговор. Он стоял у стены напротив, мы так и не продвинулись дальше коридора. Я сидела, он стоял. Его лицо передавало тысячу и одну эмоцию в минуту, хотя он и хотел казаться сдержанным и уверенным в себе мужчиной, но что-то его определенно беспокоило. Я ждала, я хотела его слышать, но и торопить не хотелось. Он уже давно понял, что со мной будет нелегко, как и то, что я поняла, в его жизни слишком много тайн. Слишком много того, что скрыто от глаз. Слишком много того, что мне предстоит узнать, но вот вопрос в другом. Мне кажется, я никогда не буду готова ко всему этому.

Я смотрела на него, он на меня и это было странно. Мы молчали, точнее молчал он. Мне больше сказать нечего было. Все что хотела я сказала, а может и что-то стоило добавить, но не сейчас. Гребанное воспитание. Может будь я более легкой на подъеме я бы согласилась на эту квартиру и сказала бы, что мне безумно приятно, но нет. Это все не для меня. Это все, словно как в сказке, а я не люблю сказки. То есть люблю, но не в исполнение темного лорда. Что я несу? Мысли собирались в кучу и разобрать их было сложнее с каждой секундой. Он говорит что-то, а мне верится с трудом. Я много выпила. Это звучит как правда с долей сомнения. Мне кажется, даже он не верит в сказанное, но слова уже вылетели из его рта, а значит обратно их не воротишь.

Мы спускаемся в полной тишине к машине. Он усаживает меня в кресло, снова что-то говорит. А потом мы мчим через весь город в полной тишине. Я лишь изредка поворачиваюсь и смотрю на него. Он слишком сосредоточен и, кажется, напряжен. Он словно размышляет над чем-то, а я не смею нарушить тишину. Снова поворачиваюсь к окну и пытаюсь смотреть вдаль. Мимо улиц, фонарей и людей. Я не думаю, я просто успеваю за тем, что я вижу.

Машина останавливается, и я выхожу. Мы поднимаемся в мою квартиру. Я уже почти открыла квартиру, но меня останавливает его рука. Все что я слышу дальше немного шокирует, но не от того, что сказано, а от осознания, что он говорит правду. Правда пугает меня, и я лишь смотрю ему в глаза и пытаюсь собраться. Хочется кричать, бить посуду и просто сделать что-то, чтобы тишина была нарушена. - Я буду скучать без тебя, но так будет лучше, - Эти слова снова и снова проносятся в голове. Я ничего не говорю. Молчу. И как только дверь открывается, и я делаю шаг в квартиру, я разворачиваюсь, замирая в дверях. - Так действительно будет лучше. Говорю я и просто закрываю дверь. Прижимаюсь к ней всем телом и скатываюсь вниз на пол. Гребанная реальность. Я сдерживаю все эмоции, которые бушуют во мне сейчас, но прислушиваюсь, чтобы наконец понять, что он ушел. И только тогда меня накрывает. Я как маленькая дурочка начинаю плакать от дикой несправедливости и боли. Я не могу объяснить всего что со мной происходит, но сейчас я просто отдаюсь эмоциям.

Не знаю сколько я сидела на полу, но собрав себя, я встала с пола и направилась в комнату. Сняла платье, приняла душ и отправилась в кровать. Перед сном, я просто взяла телефон и удалила номер Марко. Я не знаю, что это было, просто осознание того, что все что было, было сном. было неправдой и все ушло. Станет легче, наверное. Я просто не хотела, чтобы все было так, но я понимала, что это правильно. Плевать, что правильно не значит счастливо, но кому какое дело. За размышлениями на эту тему, я просто прикрываю глаза и пытаюсь уснуть. Удается не сразу, но все же отправляюсь в сон.

Утро было обычным. Пробежка в пять, завтрак в шесть и к семи я уже мчала на смену в часть. Я возвращалась к привычной мне жизни. В части все, как всегда, смена началась с экипировки. Мы выехали на пару вызовов и после второго меня ждал сюрприз. Букет цветов. Я подошла к белым розам и прочитала записку. Развернулась и ушла. Прощались мы вчера, точка. После букета мне было сложнее собраться с мыслями. Я перебирала инвентарь, когда поняла, что мне хреново. Не потому, что я физически не была готова, а просто потому, что эмоционально меня накрывало. Я написала заявление на пару дней отгула, сославшись на болезнь. Вернулась домой ближе к пяти вечера. Просто вошла в квартиру и уселась на диван, подогнув ноги и просидела так почти до девяти. Просто смотря в одну точку и ни о чем не думая. Просто пять вечера, потом щелчок и девять. Время словно пролетело мимо меня. Я хотела написать ему, но вспомнила, что стерла вчера номер и конечно отличным решением было запульнуть телефон в стену.

Прошло около двух недель. Жизнь вернулась в свое русло. У меня новый телефон, хотя я скучаю по-старому. Смены стали кажется короче или я вновь в строю. Убираясь в очередной раз в квартире, я понимаю, что мне становится душно. Я открываю все окна и пытаюсь надышаться, но не выходит. Я словно чувствую его присутствие, но все это далеко не так. Я пытаюсь остановить свой поток эмоций, вдох и выдох и вроде снова здесь. Резко поднимаюсь на ноги, беру телефон и вылетаю из квартиры. Спортивный костюм, кроссовки, волосы собраны в хвост. Ноль макияжа и привлекательности. вызываю такси и говорю единственный известный мне адрес. Еду в особняк. Дорога занимает почти сорок минут. откуда я это знаю, просто потому что все время смотрю на часы. У ворот встречает охрана, но как только видит меня на заднем сиденье, пропускает вперед. Выхожу из машины уже у дома. На встречу мне вылетает Аксель, кажется его так зовут. Что-то там говорит про то, что его нет и он занят. - Мне нужен Марко, и я не уйду пока не увижусь с ним. Он отходит и звонит по телефону, а после возвращается и видимо собирается ждать со мной.

Я просто сажусь на ступеньки перед особняком и жду. Мне все равно сколько это займет времени и долго ли придется ждать. Я свободна сегодня весь день. Телефон я стерла, что было глупым и детским поступком, но я должна была дождаться, чтобы сказать кое что лично.

Все то время, что я сидела на ступеньках, я думала лишь обо дном, какого хрена я сюда приехала. Зачем это все мне? И ответа я не находила. Можно было придумать тысячу и одно оправдание моим действиям и поступкам, но не здесь и не сейчас. Мыслей почти не было, да еще и присутствие Акселя немного напрягало. Я словно ребенок, за которым нужен глаз да глаз. Я хотела было сказать, что могу и сама дождаться Марко, но это было бы бесполезно. Уверена Марко уже дал указания не пускать с меня глаз и следить за каждым моим шагом. Совсем не удивительно стоит заметить.

Прошло около получаса, пока я не увидела знакомую машину. Как только из машины вышел Марко и направился ко мне, Акселя не стало. Мужчина сел рядом со мной и коснулся своим плечом моего плеча. Я повернулась к нему и увидела его глаза. Две недели дают о себе знать. Думала, что я никогда не буду скучать по этому дикому мужчине, но как показала практика, я просто не могу без него. Он словно изменил меня и мои привычки. Жизнь вдали от него стала скучной и недосказанной. Мне казалось, что будет легче, но с каждым прожитым днем становилось лишь тяжелее. Я положила подбородок на свое плечо и ничего не сказала, на его слова. Вместе нам нельзя, мы это оба понимаем. Врозь тоже не получается. Так какой у нас выход? Все слишком сложно, чтобы просто принимать все так как есть и жить с розовыми очками на глазах. Гребанная жизнь. Взрослая жизнь отстой.

- Я не могу так, Марко. Я смотрю на него исподлобья и отворачиваюсь. - Я не могу жить в тайнах, но и без тебя я тоже не могу. Я смотрю куда-то вдаль, словно сейчас я здесь одна и это разговор с собственным я, а не с ним. Это все настолько очевидные вещи, что их просто можно было и не произносить вслух, но я сказала. Я сказала, потому что хочу чтобы он слышал. Я хочу, чтобы он услышал меня, хотя, наверное, он и сам это все понимает. Но, наверное, мне казалось, что я скажу эти слова вслух, что-нибудь изменится. Маловероятно. Почти невозможно. Слишком много сомнение в голове той, кто без промедления надевает экипировку пожарного и прыгает в огонь спасть людей. Это очень на меня не похоже и это напрягает меня еще больше. Это было понятно с самого начало, мы из разных миров и разного уровня социальных позиций. Но мы нашли точки соприкосновения, пусть и самым низменным животным инстинктом.

- Я не смогу стать частью твоего мира, ты же это понимаешь? Я поворачиваюсь и вопросительно смотрю на него, словно ожидая какой-то реакции или действий? Хочу ли я, чтобы меня не спрашивали, а просто взяли за руку и сказали ты моя и точка. Не знаю, насколько это дико звучит в моей голове, но в реальности это куда страшнее. Я не знаю, что там за завесой идеального мира. Я боюсь, и я честно себе в этом признаюсь. Я не хочу давать надежду, а потом узнав, что там просто бежать чем дальше, тем лучше. Я не хочу обжигаться, но это видимо неизбежно, по-другому никак.

Я все еще смотрю на него, он на меня, и мы просто молчим. Почему в тот самый момент, когда все должно встать на свои места, все так сложно. У меня нет слов, нет ничего в рукаве. Я, кажется, проигрываю эту игру, игру за его сердце или что? Могу ли я сказать, что эта красивая жизнь не для меня и я здесь чужая. Могу ли я осмелиться подумать, что все будет иначе. Не знаю. Сложно. Все очень сложно. Я продолжаю сидеть на ступенях перед гребанным особняком и молчать. Разогревая свои мысли и путая их в подсознание рисуя все новые интересные витки развития сюжета.

Я не хочу заканчивать, я не хочу останавливаться, я не хочу вот так просто отпускать. Я вновь посмотрела вперед. Передо мной огромная лужайка зеленого цвета. На мгновение я задумалась о том, сколько же денег уходит на то, чтобы содержать ее в этой чистоте. Этот дом, он явно не дешевый, а значит все это не такие уж и чистые деньги. Много охраны, просто огромное количество видео камер по периметру. Я додумываю или придумываю? Может это побочный эффект от просмотра многочисленных фильмов, а может я просто сама останавливаю себя от правды, которая может сломать меня, если это не сделают мои мысли.

- Если я останусь, я не смогу быть вдали от всего происходящего не так ли? Я смотрю вперед и даже не вижу его лица, лишь очертания, которые всплывают передо мной. - Я должна буду стать частью твоей жизни … той самой. От которой я так сильно хочу отгородиться. Меня пугает неизвестность, но больше меня пугает то, что я могу услышать от него. В какой-то момент, я просто резко поворачиваюсь и обхватываю его лицо своими руками и целую. Целую так, будто это последний поцелуй в нашей жизни. Словно прощание обволакивает наши лица. Поцелуй долгий и такой страстный, такой желанный, такой дикий. Мы останавливаемся, но сердце уже бьется так бешено, что еще немного и вырвется из груди. Я все еще держу его лицо в своих руках, мы касаемся лбами и мои глаза поднимаются к его глазам. Наши взгляды встречаются. Я говорю. - Не отпускай… Выдыхаю. - Меня… Вдох и выдох. Мы молчим. В его взгляде ничего не ясно, лишь темные глаза, в которых я сейчас утону. Я не хочу, чтобы все заканчивалось здесь и сейчас.