Счастье - это дело такое, его нужно держать так, чтобы наконец оно сдалось и осталось навсегда с тобой. Я держала и уже практически осознала, что оно осталось со мной. Но как всем известно, после белой полосы обычно бывает чёрная. Иногда конечно серая, когда всё поправимо и всё ещё терпимо, но иногда она реально чёрная. Чёрная полоса у меня, видимо, началась сегодня. Кайл позвонил как раз в тот момент, когда я рассёдлывала коня и собиралась ехать домой, чтобы приготовиться к работе. Благодаря моему графику, мне удавалось посещать тренировки по утрам, так что я всё успевала. Кайл предлагал встретиться, чтобы пообщаться, и я без задней мысли согласилась. Если бы заранее задумалась о поводе для встречи, то конечно спросила бы и услышав правдивый ответ, соврала бы, что я занята. Но от разговора всё равно сбежать словно, учитывая, что мы вместе работаем. Он на днях устроился к нам в ночной клуб барменом и оказывал мне какое-то не слишком рабочее внимание. Учитывая, что я была занята совершенно другими мыслями, мыслями о другом, я не придавала этому значение, и вот, теперь он решил расставить все точки над i. Приехав за мной в конный клуб, он сказал, что разговор не намечается быть долгим, так что мы вполне можем поговорить по дороге ко мне домой. Мне не сильно хотелось, чтобы кто-то знал, где я живу (своего рода паранойя осталась от Декстера), но на тот момент я плюнула на это обстоятельство и согласилась на этот маленький разговор в машине.

Кайл нервничал, и я тоже начала, когда увидела, как он сжимает руль обеими руками и как-то очень нервно улыбается. Ну начинается. Я закатила глаза, отворачиваясь к окну и уже предвкушала разговор, который видимо не собирался быть коротким. Дорога до моего дома занимала минут 20-30 от силы, так что я не думала, что с таким настроением он уложится в это время.

- Джулия, ты мне очень нравишься, - он сказал это слишком быстро, чтобы я смогла переварить информацию за считанные секунды. Какое-то время мне понадобилось на то, чтобы понять смысл сказанных слов, но спасибо Кайлу,  что дал мне это время. Облизнув губы, я хмуро посмотрела на него, но он не смотрел на меня, видимо боясь получить ответ. - Я бы очень хотел тебе предложить встречаться, - подождав какой-то моей реакции, он продолжил, так ничего и не дождавшись. Я молчала. - Но я уезжаю в Сан Диего на днях... кстати, кажется, мне теперь придётся уволиться, - чтобы разбавить напряжение, он чуть засмеялся и потёр шею ладонью. До сих не смотрел на меня. - Вот, и я подумал... ну может... ты согласишься поехать со мной?

- Что? - это было чересчур. Я развернулась к нему и закачала головой. Нет, нет, я не могла сейчас всё бросить и уехать. - Кайл, я только-только устроилась на новом месте, а ты предлагаешь мне сейчас всё бросить? И уехать в Сан Диего? Ты знаешь, что я отвечу... - мне было жаль отказывать ему, и это была моя вечная ошибка. Мне всегда было жаль говорить "нет", и не важно, что это была за просьба. Будь то поделиться конфеткой или отказать парню в каком-то предложении вроде этого. Но на этот раз это было твёрдое и чёткое решение. Кайл медленно кивнул, словно ожидая этого ответа.

- Я нравлюсь твоему отцу, - зацепившись за какую-то соломинку, он снова засмеялся, на этот раз как-то совсем не весело. Я только развела руками, мол, и что?

- Моему отцу много моих друзей нравится, Кайл, это не значит, что я должна жить с каждым из них, - друзья на то и друзья, коллеги на то и коллеги. Я вообще относилась к подобного рода отношениям не положительно. Даже если бы Кайл остался, я бы скорее всего ответила бы ему "нет". И не потому, что запала на Маилза. Зачем я вообще об этом думаю? Помотав головой, я снова отвернулась и стала смотреть в окно. Уже знакомые дома, мой район, моя улица. Я дома. - Кайл, прости, если задела тебя, но... ты же и сам предполагал, что я откажусь? Это очень важный шаг, я не смогу, - я не раздумывала над ответом, я знала, что я не оправдаю надежд парня. Уехать в Сан Диего... как вообще об этом можно раздумывать?

- Да, я знал, - останавливаясь у моего дома, Кайл слабо улыбался. Он не заставлял, он выслушал мой ответ и смирился. - Если бы я остался, я бы поборолся за тебя, ты это знай, - бросив на парня взгляд, я пробормотала что вроде "увидимся на работе" и вышла из машины. Подождав, пока он уедет, несколько минут ещё смотрела на мимо проезжающие машины и думала, что было бы, если бы я уехала. Снова. Дез мне не простил бы этого. Сейчас он боится за меня гораздо сильнее, чем раньше. И может быть его страх оправдан. Тяжело вздыхая, я направилась в сторону двери и уже поднимаясь к себе на этаж, я услышала, как хлопнула дверь квартиры. Предположив, что Маилза, я быстро преодолела расстояние до лестничной клетки и застыла в ужасе, смотря, как вниз спускается Дженна. Язык так и чесался спросить, что она тут делает, но я не могла даже рта открыть. Она меня не знала, так что встретила только лёгкой улыбкой, которую я восприняла как старт. Быстро перескочив последние ступеньки, я оглянулась и дёрнула ручку двери Маилза. Открыто. Зайдя внутрь, я захлопнула дверь и кинула рюкзак на пол.

- Маилз, что она тут делала? - пожалуй, это не моё дело, но на моём лице была буря негодования. - Судя по всему, ты её не выгнал, потому что она была почти рада. Не говори мне то, о чём я думаю.

Я не была знакома с Дженной, но она мне не нравилась. Очень не нравилась. Если быть точнее, я питала к ней самые плохие чувства, особенно после сегодняшней встречи. Я была очень зла на неё, что она вообще осмелилась сюда прийти. Что это такое? Ревность, возможно. С какой стати мне ревновать Маилза? Скажу честно, эти два года я не задумывалась о том, с кем встречается мой интернетный друг, но когда увидела его тем вечером, когда заснула на его плече, во мне что-то перевернулось. Я стала чаще о нём думать, стала чаще проверять телефон на наличие сообщение от него. Не знаю, как это можно назвать. Он мне всегда нравился, иначе я бы даже в пьяном состоянии не стала соглашаться на ту ночь в отеле. Силой меня никто не тащил, это я хорошо помнила. Несмотря на то, что мы не обсуждали  эту ночь, я помнила многие моменты. Пусть не всё, но половину ночи точно. Сделать вид, что ничего не знаю и не помню, было защитной реакцией, мне так проще. Сейчас мне тоже надо было просто открыть дверь своей квартиры и запереться дома, чтобы не выглядеть как ревнивая дура. Я не имела права от Маилза что-то требовать. Не имела права. Но всё равно не могла ничего с собой поделать. Меня злила эта ситуация. Я видела, как Маилз нервничает, видела, что он в замешательстве, но вместо поддержки просила что-то объяснить. Как странно.

- Да понятное дело, что не собаку забрать, - пробубнила я, бросая взгляд на возбуждённую Ноту. Не знаю, как Маилз, но она-то уж точно скучала по заблудшей хозяйке и сейчас не очень понимала, куда она опять ушла.  – Это конечно не моё дело, но всё же… о чём можно разговаривать с человеком, который так с тобой поступил?

Может я искренне не понимала, но я бы на его месте выгнала Дженну, послала бы куда подальше. Какой-то я слишком жестокий человек. Может просто мне не так понятно слово «Любовь»? Может и правда между ними что-то такое, чего я не знала? Было ли в моей жизни что-то подобное? Вряд ли. Была симпатия, привязанность, на этом всё. Видимо поэтому я не понимала его чувств сейчас. Что бы я сделала, если бы ко мне пришёл человек, которого я любила? Когда-то я думала, что любила Декстера, но что я чувствовала, когда увидела его здесь, в Лос Анджелесе? Что я чувствовала, когда он увёз меня к себе и держал столько времени там? Ненависть? Сожаление? Страх? Ничего я не чувствовала. Это так странно, когда тебя крадёт маньяк, но ты его не боишься, не пытаешься уговорить отпустить, ты просто смиренно ждёшь, что он сделает. Я ждала. Но так и не поняла, чего он хотел. Защитить? Уберечь? Слишком много защитников в последнее время у меня стало, в том числе не совсем адекватных.

- Ты что, думаешь, что так просто можешь начать сначала? – я уже знала о чём речь, несмотря на то, что даже он не понимал. – Маилз, она улыбалась, улы-ба-лась, - девушка может улыбаться только когда всё идёт по её плану. Если у неё в планах было вернуться к Маилзу, её улыбка значила только одно: она к этому близка. И это меня раздражало больше всего. - И подозреваю, что ты был причиной улыбки.

Кто же ещё как не он.

Я сама не ожидала от себя такой реакции. Я не думала о чём говорю и как. Я удивлялась себе наравне с Маилзом, который может быть и ждал от меня какой-то помощи, не исключаю, что и совета. Но я не дала ему возможности прийти ко мне самому. Как хороший друг я должна была дать ему время побыть наедине с собой и тихонько ждать, когда он захочет прийти ко мне. Если конечно захочет. Я не должна была врываться в его дом, в его душу и нажимать там на все кнопочки, чтобы найти ту единственную, способную дать мне ответы на вопросы, которые не должны были прозвучать. Не должна. Я слишком часто произносила это по отношению к себе. Должна или не должна. Я запуталась в себе, своих чувствах, своём отношении к Маилзу, ещё и теперь к Кайлу, который проскользнул у меня сейчас в памяти и обжог что-то внутри. Не тот огонь зажёг, что просыпается, когда девушка думает о приятном ей человеке. Это был огонь, который можно было назвать неприятным. Я всегда была мастером спонтанных решений, и готова была снова что-то решить. Что-то, что навсегда перечеркнёт эту историю. Мою историю. Нашу историю. Пожалуй, я поступала неправильно. Совсем неправильно. Непривычно. Убивала в себе часть себя, которую так не хотела потерять. Я всегда была спокойна, рассудительна и благоразумна. Но не сейчас. Сейчас я была той Джулией, которую не хотела видеть. Странно это всё очень конечно. Мой мозг отказывался воспринимать всё спокойно, каждое слово Маилза я встречала новой вспышкой раздражения. Хотелось ответить ему тем же, чем и он. Маилз не понимал, что со мной, я видела всё по его глазам. Но я злилась.

- Монстры, тираны, - я скрестила руки на груди и прислонилась спиной к стене рядом с дверью. Я не спешила проходить и собиралась стоять там, где пару минут назад была Дженна. Я словно пыталась прочитать мысли девушки, которые до сих пор ещё витали здесь. - Почему у мужчин всего два оправдания развода? Либо жена виновата, либо он монстр или тиран. Не думала, что ты относишься к этим категориям. Хватит копаться в себе, сто раз тебе это говорила. Жаль, что ты меня не слушаешь, - я чуть сузила глаза, продолжая смотреть на Маилза. Он решил перевести тему, но я уже завелась, и совсем не в самом приятном смысле. -  Очаровательно прошёл день, - я уже знала, что расскажу ему о Кайле.  И не то, что я ему отказала, а то, что я только собиралась сделать. После этого разговора я собиралась позвонить ему и сказать, что я передумала. С этим решением в груди прочно поселился тугой
Low Roar –
Don't Be So Seriousкомок. Страха? Или надежды? - Я уезжаю, Маилз, - прежде чем он захочет прервать меня, я поспешно продолжила. Хотя скорее поспешность была вызвана опасением, что я сама могу передумать. - Один мужчина предложил мне уехать вместе... - куда же уехать-то? Чикаго? А нет, точно, Сан Диего. - В Сан Диего, - сама не верила, что говорю это. В машине Кайла я с ужасом представляла, как пакую чемоданы и еду в неизвестном направлении с практически неизвестным мне человеком. Я не знала его, Маилз тоже не знал. И он явно не в восторге от моего решения. Несмотря на то, что там говорила Дженна, о чём сейчас планировал подумать Маилз, он всё же всегда переживал за меня. Переживал даже тогда, когда мы впервые списались в соц сетях. Он спрашивал, как я доехала. Ему было плохо, а он спрашивал у меня, как я добралась до дома. И вот ещё тогда я поняла, что это будет нечто большее, чем просто секс в отеле. А сейчас я говорила ему, что уезжаю. - Я не могу здесь, не хочу даже, - это было сложно произносить. Я думала совершенно о другом. Внутри было пусто, хотелось плакать, хотелось выкинуть из груди эту сжимающую пустоту. Как странно было чувствовать всё это в себе. Ощущать то, о чём даже не знала. Не знала, что существует такое. Я хотела, чтобы он снова переживал, хотела, чтобы тоже ощутил пустоту. - Только не нужно меня отговаривать, я всё уже решила. Кайл хороший человек, он тебе понравится, - я хотела как-то сгладить ситуацию, по виду Маилза понимая, что уже перегибаю палку. Разумеется, я не собиралась их знакомить, я хотела как можно скорее собрать вещи и уехать, раз уж решилась на это. Очень сложно сказать, почему я пришла к такому способу. Увидев выходящую от Маилза Дженну, я почувствовала ревность. Такую неприятную, жгучую, что до ужаса испугалась её. Позволить себе быть рядом с ним и постоянно ревновать его к жене я не собиралась. Никогда не знала, что такое ревность, всегда считала, что смогу справиться с ней, но сегодня я поняла, как сильно в этом ошибалась. Пора было признать, что я не такая сильная, как кажется на первый взгляд. Я буквально видела, как рушится моя надёжная стена, как я становлюсь хрупкой, ранимой. Прямо как героиня кино-романа какого-нибудь. Романтической комедии. Всегда удивлялась опрометчивым поступкам девушек, которые ради мужчины делали невообразимые вещи. Бросали семью, в частности. Я же готова была сделать то же самое, бросить семью, бросить работу и то, ради чего я приехала. Свою новую жизнь. Жизнь, на которую я надеялась. В которую верила.
Low Roar – Bones

Когда я решила сказать ему это странное решение, я знала, что будет непросто говорить с Маилзом на эту тему. Он прекрасно понимает, что я не представляю, кто такой Кайл и зачем мне нужен этот отъезд в другой город. Он знает, что за этим кроется что-то ещё. И правильно он говорит, что это побег. Я бегу, боясь не успеть. Боясь, что я не смогу избежать этого чувства, сверлящего сейчас где-то внутри. Глупо, наверное. Могу это признать, но только не сейчас, когда Маилз высказывает мне совершенно не двусмысленно всё, что думает о моём спонтанном решении. Допустим, можно сделать вид, что всё продумано, но какой от этого смысл? Слушая его, я злюсь, злюсь всё сильнее. Он прав, что хочет меня защитить, но я устала от этой защиты, устала, что все вокруг меня пытаются оберегать, абсолютно не видя, что меня тревожит на самом деле. Ты меня тревожишь, Маилз, ТЫ.

Проходя на кухню, я едва сдерживаюсь от новой порции сарказма. Мужчина позволяет себе недоверие ко мне, и правильно делает. Он никогда не слышал о Кайле и наверняка подозревает, что мы познакомились совсем недавно, но я готова спорить и доказывать свою правоту вместо того, чтобы поставить точку и уйти. Если бы я так хотела уехать с другим, то не стала бы ругаться из-за этого. Допустим, Маилз мой близкий друг, да, но не все ли мои подружки всегда выбирают мужчину, а не друзей? Не знаю, каково это, я наверное никогда не смогу выбрать мужчину и бросить друга. Если он мне конечно друг.

- Ты что, серьёзно?! - садясь за стол, я сжимаю пальцами чашку, чтобы руки не тряслись. - Какое ещё досье?! Я не хочу ни перед кем отчитываться, ясно? - я в бешенстве, он видит. Но он так же зол на меня, как и я на него. Он думает, что всё дело в парне, но всё дело далеко не в нём. Я ненавижу Дженну, и хорошо, что он этого не знает. Крича и ругаясь, я периодически даже забываю, о чём речь, потому что злость вызывает образ непрошеной гостьи на пороге его квартиры. Я не имею права на эти эмоции, не имею права их обоих осуждать. Это их дело. Это их дело. Из-за моей этой ненужной ревности страдает наша дружба; я буквально слышу, как она трещит по швам. Ещё немного, и мы будем оба жалеть об этом разговоре. Но, разумеется, остановиться очень сложно.

- Он мой друг, ясно? И с сегодняшнего дня мой парень, мне кажется, я имею право выбора, с кем мне быть, а с кем нет? - чай не хочется, я стараюсь отодвинуть чашку подальше, чтобы её не разлить. - Или теперь ты и Дез мне будете в этом помогать? - нет, сидеть я в таком состоянии точно не хочу. Вскочив, я стала мерить кухню шагами, то и дело останавливаясь напротив Маилза на какие-то доли секунды. - Ну, да, мы познакомились совсем недавно... но это не значит, что я не могу с ним куда-то поехать, - я нервно фыркаю себе под нос, а потом достаю телефон. - Иди сюда, смотри, - пока дожидаясь Маилза, листаю фотографии в телефоне. Где-то была его фото... А, вот! - Вот, пожалуйста. Милашка, правда? - я улыбаюсь крайне неестественно, поднимая телефон на уровне своего лица. Мы же смотримся вместе? Честно говоря, я не считаю его красавцем или милашкой. Да что там, я даже фамилии его не помню. Единственное, что я знаю о нём, это то, что он щедрый и добрый, наверное это и послужило таким резким толчком к моему решению поехать с ним куда глаза глядят. Определённо точно я буду об этом жалеть, но сейчас я уверена, что это единственное верное решение. - И знаешь, я не понимаю, - убирая телефон в карман джинсов, я делаю шаг и останавливаюсь практически вплотную к мужчине. Снова этот запах, от которого у меня начинает кружиться голова. Из-за этого приходится понизить голос. Сложно находиться рядом с ним так близко. Я всё ещё помню вкус его губ и не могу перестать думать о поцелуе. И как тут уехать с Кайлом, если я думаю о другом мужчине? - Почему я не могу обсуждать твой развод, а ты требовать досье на моих парней - пожалуйста? М? - не могу сделать шаг назад, не могу отвести взгляд от его манящих глаз. Зачем я пришла сюда? Чтобы признаться хотя бы себе, что, чёрт возьми, я его хочу. И хотела все эти два года.

Делаю с трудом шаг назад, отворачиваюсь, молча подхожу к столу и в несколько глотков выпиваю всё же свой чай. Во рту пересохло. Первый раз такое, что даже дышать трудно. Не знаю, что это за чувство такое. Любовь что ли? Нет, вряд ли. После матери я совершенно разучилась любить.

Отредактировано Julia Stone (07.01.2018 20:04:05)

Мы с тобой играем разные роли.
Тем более, ты играешь с моей любовью.
Я на грани, на поле... поле боя,
По-любому, ты не по мне скучаешь,
По-любому.

Мы оба злимся, оба уже на грани, и я не знаю, до чего нас может довести эта ссора. Чай нисколько не привёл в чувство, а резкие движения Маилза и вовсе заставляют всё тело гореть от эмоций. Оказавшись снова напротив него, я услышала, как разбилась чашка, которую я видимо задела рукой, но я даже не обратила внимания на это, будто чашка разбилась даже не в этой квартире. Где-то не здесь. Затаив дыхание, я прижимаюсь к мужчине. Так легко делать вид, что это всё он, а не я. Не я сейчас стараюсь быть к нему ближе, а это благодаря его грубости мы так близко друг к другу. Чувствую его горячее дыхание на щеке, голос цепляет за самое сердце. Я едва сдерживаю стон, опускаю голову и зажмуриваюсь на несколько секунд. Нужно быстро привести себя в чувство, он не должен ничего понять.

- Отпусти, мне больно, - гневно рычу, поднимая взгляд. Пусть лучше ненавидит меня, но в их жизнь я больше лезть своим появлением не собираюсь. Нужно было заранее понимать, что наша дружба не приведёт ни к чему хорошему. Абсолютно ни к чему хорошему, но зато, например, к ревности и ссорам на её почве. Ревную, будто он что-то должен. Ничего не должен. Вырвав руку, я смотрю, как он отходит. От этого не легче, потому что хочу его остановить. Согласна даже на боль, но лишь бы Маилз остался рядом. Я злюсь на саму себя, зная, что не имела права влюбляться. Влюбляться? - Мне не нужна твоя защита, - я, пожалуй, решилась на отчаянный шаг. Расстроить. Разочаровать. Сделать больно. Но больше выбора у меня никакого нет. В горле встал ком, мешая произносить слова. Снова подходя вплотную к нему, я вдыхаю его запах, может быть в последний раз. - Я не нуждаюсь ни в твоей защите, ни в защите брата. Я имею права делать выбор самостоятельно, - слова произношу медленно, почти членораздельно, чтобы он понял всю серьёзность намерений. Тяжело смотреть ему в глаза, но я испытываю себя на силу духа. Я должна поставить точку, чтобы не стало больнее потом. - Я уезжаю, Маилз. У-ез-жа-ю. И я не спрашиваю совета ни у кого. Оставьте меня в покое, хорошо? Я устала от опеки. Опекай свою Дженну, - я быстро отворачиваюсь, потому что на глазах появляются слёзы. Так глупо, плакать. Я давно не плакала, мне давно не было так обидно, как сейчас. Я изо всех сил стараюсь показать Маилзу, что мы не больше, чем друзья, но в глубине души надеюсь, что он всё поймёт. Это так по-женски. Никогда не умела делать первый шаг, особенно когда между мной и объектом обожания стоит другой человек. Человек, который важен одному из нас. Оборачиваясь на разбитую чашку, я переступаю осколки и направляюсь к выходу. - Удачи вам в личной жизни! - прежде чем захлопнуть дверь за собой, выкрикиваю я, а потом быстро захожу в свою квартиру. Ещё никогда мне так не хотелось кричать. И не приходилось осознанно делать больно человеку, который мне так дорог. Но я не знала, как исправить ситуацию другим способом. По-другому он не отпустит меня, если не поймёт, что я действительно не нуждаюсь в нём. Зачем я приезжала сюда? Мне так не хотелось покидать Лонг Бич, но я думала, что начну здесь что-то новое. Не получилось. Новая попытка в Сан Диего? Мне надоело пытаться. Мне надоело чувствовать себя брошенной и отстранённой. Теперь бросаю всех я. Я бросаю свою семью ради своих неправильных чувств. Кто просил меня влюбляться? Хотя может это и не любовь вовсе? Я редко кому-то говорю о любви, даже родным. Любовь делает больно, и мне, и другим. Это я чётко уяснила и теперь всеми силами стараюсь избежать этой боли, не осознавая, что причиняю боль сама. Это всё нечестно, но пай-девочка из меня никогда не получалась.

Твой вкус на губах, запах твоих волос
Запомню на года, хоть было не всерьез,
Но вот в чем вопрос: "кто друг для друга мы"?
И я тебя люблю, но надо ли?..