Не знаю, почему мне так хочется вернуться. В родной, некогда любимый и ненавистный одновременно Сакраменто. Часто о нём вспоминаю последний месяц. Так избегала говорить о доме, что забыла, где он. Дом - там, где я. Он всегда со мной, где бы я ни была. Поэтому не вспоминаю о том, что прошло, что потеряно. Забываюсь в десятках разных городов, ища отголоски той жизни, какой я жила. И нигде не нахожу, потому что прошлого не повторить. Я сбежала от себя и своего разума, сделалась чужой для самой себя. Странно конечно. Улыбаясь, встревоженно считая дни до переезда обратно. Меня туда тянет, как никогда раньше. Может я призналась бы, что скучаю, но признаваться некому. Группа и так видит, что у меня мурашки при упоминании Сакраменто. Мне неприятно думать о том, что я хочу вернуться туда, откуда с таким рвением сбежала. Но я правда скучаю. По оживлённым улицам, по напряжённым прохожим, по сахарной вате и хотдогам в парке. Этого всего полно и здесь, и там, и где угодно, но в родном городе вся обыденность какая-то особенная.
Живая.
Мы уже как две недели в Лондоне. Вилле говорит, что остался бы здесь подольше, а мне не нравится. Снова и снова думаю о том, чтобы переехать куда-нибудь на тёплые острова, жить там припеваючи и слать ему весточки голубиной почтой. Знаю конечно, что так не получится, знаю, что меня будет тянуть всё равно в другое место. Сакраменто для меня как проклятие, от которого никак теперь не могу избавиться. Вилле там тоже часто бывал, хотя родился совершенно в другом месте. Его родина - Сан Диего, но у него такого рвения воссоединиться со своим солнечным городом нет. В чём-то ему даже завидую.
Такси привозит нас обоих к месту назначения. Всю дорогу мы оба молчим, я даже пытаюсь подремать, потому что мы едем с загородного дома, а дорога занимает примерно минут тридцать. Мне этого хватает, чтобы восполнить пробел сегодняшнего сна. Сто раз себе говорила о том, чтобы перестать пить перед важными встречами. Бесполезно.
Не то что бы у нас сегодня важная встреча, но тем не менее, нужно выглядеть бодрыми. Наша вокалистка договорилась о автограф-сессии в местном торговом центре, на что все с радостью согласились, кроме Вилле. Его вообще не особо интересует подобная практика, по его словам он бы лучше отоспался в номере. Не получится. Шеннон уже озвучила, что мы явимся все. Не знаю, что для Вилле значат её слова, но он поехал. Может быть и не зря.
Выхожу из машины и через чёрный ход вместе с моим молчаливым другом проникаю внутрь здания. Охрана уже ждёт. Мы приехали последние. Не слушаю, как меня окликают со всех сторон, фильтрую голоса и улыбаюсь в никуда, смотря сквозь людей. Добираюсь до своего места и устало плюхаюсь рядом с девушкой. Она выглядит счастливой, как всегда. Наш стол огорожен, с двух сторон охрана, сзади - красивущий фонтан и растительность, похожая на высокие пальмы. Не знаю, как это назвать, но шум воды меня успокаивает. Вилле садится по правую от меня руку и вальяжно откидывается на стул. В отличие от меня, он не стесняется смотреть всем вокруг в глаза, а уж что говорить об остальных парнях группы - так они любят выбирать в толпе самых симпатичных и слать им постоянные взгляды, полные улыбок и радости. Обычно девушки, которых они прицепляют зрительно к себе, остаются до самого конца таких мероприятий. Сегодня я уже снова приметила таких, пока шла к столу. То же мне ловеласы.
Людей много, хотя мы не объявляли об автограф-сессии официально. Слух разлетелся со скоростью света. Если честно, всегда боялась таких скоплений народа. А с ребятами спокойно. Чувствую боком присутствие Вилле и успокаиваюсь. Он всегда на меня положительно действует. Кидаю на него взгляд, а потом наконец обвожу взглядом людей, которых охрана до сих пор не пускает ближе десяти шагов. Пытаюсь выловить в толпе кого-то одного, но когда охрана отступает в стороны, все люди смешиваются в одно пятно. Улыбаюсь одними уголками губ. Я уже год в коллективе и до сих пор не могу привыкнуть.
- Ксения, - робкий голос заставляет меня повернуть голову и уставиться на лежавший передо мной последний диск группы, который был записан с моим участием. Поднимаю взгляд на девушку лет шестнадцати, которая смущённо переступает с ноги на ногу и смотрит на меня с каким-то обожанием.
Теперь я окончательно успокоилась. Искренняя улыбка касается моего лица, и я подвигаю диск к себе.
- Как тебя зовут?
- Джессика, - девушка так же робко продолжает улыбаться, а я аккуратно вывожу на диске маркером: "Для Джессики с любовью и искренними пожеланиями добра. Ксения Кову". Возвращаю диск, делая ещё одного человека чуточку счастливее.
Через минут десять встаю со своего места и, минуя ограждение с другой стороны фонтана, выхожу из толпы. Мой уход никто не видел, все увлечены другими участниками. Ну и хорошо. Сажусь на искусственный камень, надеясь, что часть растений меня скроет от любых глаз.

Ещё только год назад я готова была поклясться, что не стану выступать на публику, но на своё счастье я никогда в этом не поклялась. Ведь сейчас моя жизнь - сплошная публика. Толпа. Люди, которые хотят получить в ответ мой взгляд, мою улыбку. Пожать мне руку. Не понимаю. Как я могла изменить настолько своим принципам. Я всегда была закрытым и смущённым человеком. А сейчас не могу жить без восприятия жизни со стороны нашей группы. Как я могу жить без Шеннон. Без Вилле. Без всех этим людей, что буквально пару минут назад смотрели на меня с уважением и обожанием... Мой мир теперь растворился в них. А не в себе. Страшно представить, что что-то может измениться. Не буду об этом думать. Не буду этого бояться.
Людей всё прибавляется, но я не двигаюсь с места, ведь с одной стороны меня закрывает растительность. Моего лица не видно, а увлечённые фанаты быстро двигаются к месту всеобщего собрания, так что им явно не до того, чтобы разглядывать, кто здесь сидит. Я защищена и поглощена своими мыслями. Думаю, например, о том, что меня ждёт в Сакраметно. Едва слышно напеваю песню из нашего крайнего альбома. Выдыхаю звуки из лёгких. Наполняю их снова звучанием любимых нот. В этой группе, в этой музыке вся моя жизнь, вся моя сущность. Кем бы я была, если бы однажды не услышала их? По радио? Просто нашла трек в интернете? Я услышала их в торговом центре и с тех пор не расставалась с их музыкой ни на сутки. Очень жаль, что Меган ушла из группы. Но я ведь заняла её место. Заняла место своего кумира. Мы с ней совершенно не похожи, но она добилась того, чего она всю жизнь хотела и теперь этого же добилась и я. Лучшая подруга Шеннон основала свою группу, а я иду к тем вершинам, к которым стремилась и она. Забавно получается. Но как бы ни было это забавно, я не хочу повторять её путь. Она не нашла себя. А я на своём месте. Пусть у меня нет настоящего дома, но я в своей тарелке и со своими людьми.
Я здесь.
И за моей спиной моя семья. Мои братья и сестра. Настоящие. Родные.
Даже не оглядываюсь по сторонам. Вытянув ноги, упираюсь руками в каменный выступ и рассматриваю пол под ногами. Довольно любопытный цвет... Похожий на мрамор, но более жёлтый. Цвет пола потихоньку окрашивается в красный, кровавая лужа подбирается к моим ботинкам, и я не сразу осознаю, что это. А когда понимаю, то отскакиваю от неё. Видимо, из-за звука толпы я не услышала разбившейся бутылки, но теперь вижу осколки недалеко от себя. Поднимаю взгляд и нахожу им виновника сложившейся ситуации. Он явно не узнаёт меня, так что я снисходительно улыбаюсь, дожидаясь, пока он подойдёт ближе. За его спиной вырастает охрана, но я кидаю на мужчину в форме быстрый взгляд, который он сразу же расценивает правильно. Он поворачивается к нам спиной и закрывает от толпы и с той стороны.
- Вы не слышали, что сегодня здесь автограф-сессия группы "Эрика"? - разглядываю его лицо, и не думая прятаться. Он меня не знает, так что для него я обычный человек и вовсе не та, что для остальных. Так приятно иногда, несмотря ни на что, побыть обычной. - впрочем, не важно. Я Ксения, - он пожимает мою руку. Осторожно, но твёрдо. Снова улыбаюсь и киваю на место своего потревоженного покоя. Присаживаюсь обратно на гладкую поверхность и выжидающе поднимаю взгляд на мужчину.
- Ксения Джефф, - уверенно кладу ногу на ногу, не скрывая довольной улыбки. Если честно, то мне приятно, что о нас не все знают. Так что новые знакомства меня приводят в восторг. - Так значит ваши музыкальные вкусы несколько иные? Какую музыку вы предпочитаете? Интересно, расскажите, - где-то неподалёку висит плакат со мной и остальными участниками, но не думаю, что Натаниэль его видел.

В последнее время меня редко интересуют люди. Отсутствие кого-то в моей личной жизни дало причины сводить меня с кем-то из группы. По большем части с Вилле, потому что мы проводим достаточно много времени вместе. Думаю, что мы - единственные, кто не опровергает и не подтверждает эти сплетни. Слухов много, но нам нравится их продвижение. Нравится наблюдать за форумами, на которых я сижу под левыми аккаунтами. Нравится читать сотни комментариев, которые "доказывают" нашу тайную связь. Впрочем, никакие доводы не подкреплены стопроцентной гарантией того, что мы действительно вместе. Разумеется, последние месяцы мы с Вилле сильно сблизились, но объяснять, что это просто дружеская связь - себе дороже. Для людей нет понятия "друзья", есть только "любовники".
В последнее время меня редко интересуют люди, но сейчас я заинтересована.
Допустим, причиной тому стало, что этот мужчина, так неосторожно избавившийся от бутылки вина, со мной не знаком заочно. Он не знает моего имени. Не знает, кто я такая. И поэтому мне интересно завести с ним разговор. Интересно почувствовать себя такой же простой, как и многие, кто пришёл сегодня сюда. Общение с фанатами группы - это одно. Общение с человеком, который держит себя с тобой на равных - это другое.
Когда мы ездим в туры совместно с другими группами - это облегчает нашу работу. Облегчает во всяком случае мне. Общение с кем-то ещё меня приводит в нужное равновесие.
- Я из Сакраменто, - не перестаю улыбаться, словно больше всего сегодня ждала этой встречи. - Но мои предки из России, отец очень ценил их, поэтому решил и мне дать кусочек того, что было и с ним. Как он говорил, "чтобы не забывала о том, кто я".
Это правда. Мой отец был очень искренним человеком, который очень чтил и уважал свою семью, в том числе тех, кого уже нет с нами. Прабабушка и прадедушка с его стороны переехали из России, а их дочери связали свои жизни с американцами, утратив русскую фамилию. Никто, кроме моего отца, который очень гордился своими русскими корнями, так не зацикливался на том, откуда их семья родом, а вот у него была мечта переехать обратно в Россию.
Он так и не исполнил эту мечту.
- Оо, у "Эрики" достаточно неплохой плейлист, так что думаю, вам понравится, - не знаю, узнает ли он мой голос, который есть почти в каждой песне последнего альбома. Но должен. - Если хотите, то я скажу потом парочку своих любимых треков, - оба они именно из того альбома, в котором я приняла участие. Одно дело - слушать музыку, а другое - записывать. Я, как и все остальные, выложили душу в каждой песне. Те, кто умеют чувствовать душу в музыке, это точно поймут.
– Не сочтите меня бестактным или грубым, но могу ли я пригласить вас на кофе или ужин? Я в Лондоне проездом, и был бы рад провести вечер в хорошей компании, - он так легко приглашает меня провести вечер в его компании, что его слова мигом согревают душу. Ему интересно побыть в моей компании и ничего больше. Такого давно уже не было.
- Буду рада принять ваше приглашение, - говорю медленно, словно думая, соглашаться или нет. Но, разумеется, я приду. - Тут неподалёку есть интересное кафе, кажется, с названием "У Джинни". Я была там на днях, там нереально вкусные пончики, - обожаю пончики, а если ещё и с вкусным кофе, то это сведёт с ума любого. - Если будет удобно, то встретимся завтра? - я бы оставила свой номер, но...
- Ксения! - голос со стороны прерывает нашу идиллию. Я вздрагиваю, мгновенно ощущая раздражение. Никто не имел права врываться в то пространство, которое я создала здесь. Ощущение спокойствия и умиротворения мгновенно пропадает, стоит только людям раскрыть мою личность, которую я с удовольствием оставила бы в тайне для Натаниэля. - Ксения, можно ваш автограф? - я знаю, что группа из трёх девушек лет шестнадцати меня заметила, поэтому с трудом отвожу взгляд от несколько изменившего лица мужчины рядом со мной. Киваю охраннику, который не планирует их пропускать, и девочки мгновенно проникают  в моё место покоя, заполнив его своей пульсирующей энергией. Они тянут ко мне плакаты, где изображены все участники группы, включая меня, и я быстро расписываюсь на своём изображении. Остальные ребята уже оставили свои автографы на память.
- Можно сделать с вами фото? - мне сейчас совсем не до этого, но в глазах одной из девушек я замечаю слёзы, так что неспешно встаю. Оборачиваюсь на Натаниэля и нежно улыбаюсь ему. Это не игра на публику, но мои пальцы сами тянутся к его щеке. Едва касаюсь подушечками его кожи.
- Ещё увидимся, Натаниэль, не забудь, - наше фото может попасть в интернет, но мне всё равно, так что я не спешу покидать его компанию. Однако после небольшой заминки я отстраняюсь и, не оборачиваясь, иду обратно к своему месту. Кончики пальцев словно горят от прикосновения к мужчине. Я словно школьница нервничаю после разговора с парнем, который мне понравился. Понравился? Возможно. Но мы же взрослые люди?
- Ты серьёзно? - Вилле видел нас вместе, потому что пошёл за мной как раз в тот момент, когда я собиралась покинуть компанию Натаниэля. - Решила завести романчик?
- Замолчи, - улыбаюсь одними уголками губ и прижимаюсь к его плечу.

В этот день я его больше не видела. Мой милый Натаниэль, который так запал в душу. Не помню, когда я ещё чувствовала к кому-то симпатию. Отчим отбил всё желание смотреть на мужчин как-то по особенному, и даже тот же Вилле не смог мне вернуть уверенность в них. Мы так много значим друг для друга, что правда могли бы встречаться. Но я не хочу терять друга из-за каких-то там желаний и предрассудков. Не хочу вытаскивать из себя что-то, чего бы мне не хотелось, только из-за того, что я ему доверяю.
Доверяю. Странное слово.
Та семья, из которой я родом, всегда отличалась доверием. И об этом отец мне рассказывал. Доверие всегда оборачивается боком, кому бы ты не доверял. Кто-то всё равно этим воспользуется. Так что моё подорванное доверие крайне сложно оказалось вытянуть из моря страха. Я тону в нём до сих пор, даже после года, который я провела вдали от того, что мне было привычно.
Каждую минуту оставшейся автограф-сессии я высматривала в толпе уже знакомый силуэт и не находила. Вилле тихонько улыбался, но ничего не говорил, избавляя меня от возможности перед ним объясниться. Он не ревнует, нет. Это человек, который воспринимает ситуацию с нашей "парой" так же спокойно, как и я. И за это ему каждый день, каждую встречу моя немая благодарность. Я слишком часто благодарила его вслух, пока он не попросил перестать этого делать. Всё, что он делает для меня, это не то же самое, что одолжение. Теперь я благодарю его ответными действиями.
- Пожалуй, я буду в отеле, а вы езжайте и веселитесь без меня, - когда мы распределились по такси, я предупреждаю Шеннон, что не поеду отмечать успешность нашего тура. Девушка понимающе кивает, тоже как и Вилле замечая мою рассеянность. Я не перестаю оглядываться по сторонам, но благо она не понимает, в чём же дело. И спасибо ей, не задаёт никаких вопросов. Благодаря этому ночь я спокойно провожу в отеле, где мы поселились по приезду в Лондон.
Долго не могу заснуть. Всё думаю о всяком разном, не закрывая глаз. Смотрю в потолок, рисую взглядом на нём разные узоры. Это отвлекает, но ненадолго. Я так и не дала свой телефон Натаниэлю и сейчас думаю, придёт ли он на нашу встречу. С одной стороны, он пообещал. А с другой... может подумает, что всё это бред и не стоит потраченного времени? Может и не стоит. Может и мне нужно об этом подумать и решить что-то для себя. Я выбрала себе другую жизнь и во мне видят не того человека, каким я была раньше. На пути мне всегда встречаются люди, которым от меня что-то нужно. Будь то кусочек славы, или деньги. "Эрика" известна, а меня называют звездой. Считаю ли я себя таковой? Вряд ли.
Может поэтому так надеюсь, что Натаниэль придёт.
Считаю минуты. Уже утром решаю, что надеть, и выбираю платье до колена. В Лондоне уже прохладно, так что накидываю сверху куртку, когда выхожу из дома. От отеля можно дойти пешком, но я потрачу на это минут тридцать.

look

Под ногами неприятная сырость, в воздухе витает глубокая осень, так что по приходу в кафе я уже замерзаю. Тем не менее, не тороплюсь, поэтому опаздываю минут на десять. Захожу в кафе и замираю в дверях, оглядывая зал. Я не спешила наверное потому, что не ожидала увидеть Натаниэля здесь, но когда нахожу его взглядом за дальним столиком, то медленно улыбаюсь. Не уверена, что поступаю правильно. Нужна ли мне эта встреча? Чувствую, что нужна.
- Привет, - прибавляю шаг, чтобы поскорее оказаться рядом с ним. Присаживаюсь напротив и опускаю взгляд на лежавшую на столе розу. - Это свидание или вы ждёте кого-то ещё? - приподнимаю уголок губ и смотрю на мужчину. Не знаю, что это такое за чувства, но скучала по нему. Жадно вглядываюсь в его глаза, боясь упустить любую его реакцию. - Я немного опоздала... Не думала, что путь от отеля займёт так много времени. В следующий раз обязательно возьму такси. - В следующий раз. Может быть я и сама не поняла, как высказала желание встретиться снова.
Вспоминаю, что до сих пор не сняла куртку, но от холода меня пробирает мелкая дрожь.

Отредактировано Xenia Kovu (2018-12-11 13:02:34)

Мягкий свет играет в моих волосах, когда я легко перебираю прядь пальцами. Смотрю на мужчину, словно оцениваю правдивость каждого его слова. Улыбаюсь, заставляя себя ему поверить. Если это не свидание, то я бы себя так не чувствовала, как сейчас, и я бы не оценивала его как потенциального спутника на сегодня. Извинения, о которых он говорит, совершенно не к месту, но я с удовольствием приму их, В чём он явно даже и не сомневается. С улыбкой опускаю взгляд. Признаюсь, что играю с ним, даже, можно сказать, заигрываю, но это получается само собой. Совсем не специально.
- Очень мило с твоей стороны, - не замечаю, как мы переходим на "ты", но это так легко и спокойно получается, будто мы с ним давно уже знакомы. - Но я прощу тебя в том случае, если это свидание всё-таки будет, - знаю, что мы скоро покинем Лондон, так что второй встречи может и не быть, но всё же... Почему бы не удостовериться, что он тоже не против? Я же не из скромных девочек, так что делать первый шаг - для меня проще простого. Или хотя бы намёки на него.
Ещё с минуту рассматриваю поверхность стола. Мне не сильно интересно говорить о том, кто я, ведь во мне и так каждый второй узнает девочку из телевизора. Причём далеко не все знают, кто я, но видели же где-то? В Лондоне мне пока везёт, и мне удаётся посещать такие места, где либо люди не пристают ко мне по незнанию, либо просто из вежливости.
Официантка слишком мило улыбается, но явно не мне. Отдаю ей меню, в котором минутой ранее углядела пасту с кальмарами. Поднимаю взгляд, и вижу, что она с какой-то надеждой смотрит на моего спутника, ожидая, что и он снова заговорит с ней.
Как жаль, что этот вечер не для тебя, девочка.
- Спасибо, мисс, - я чуть повышаю голос и одариваю её улыбкой, когда она наконец переводит свои прекрасные глазки на меня. Её щёки краснеют, и девушка быстро испаряется. - А ты умеешь производить впечатление, - меня это ничуть не задевает, я даже рада, что наконец не я - центр внимания. - Но тогда свидание будет точно в
менее людном месте, - отчасти это шутка, поэтому я смеюсь. И особо не надеюсь, что эта шутка будет правдой, как и продолжение нашего знакомства.
На своём пути я знакомлюсь со многими людьми, и в принципе я не думаю, что с большей частью из них я буду встречаться более чем пару раз в год.
С некоторыми из них больше никогда не встречусь.
Не очень расстроена этим, но скорее доказываю себе, что и с этим мужчиной я не смогу стать ближе, чем сейчас. Даже жаль.
- Спасибо, Натаниэль, мне приятно, - чуть подаюсь вперёд, когда наконец приносят наш заказ.
Пока ждали, болтали ни о чём, и это было самое приятное, что было со мной в Лондоне. Даже не знакомство с красивым мужчиной, а просто разговор о самых жизненных вещах. Человеку вроде меня этого очень не хватает. - Да, можно сказать и так. В Лондоне мы немного задержались, но думаю, что скоро продолжим. Хотя ребятам тут нравится. А ты здесь надолго?
Хочу узнать о нём как можно больше, зная, что он мне надолго запомнится.
Паста божественна. А я так голодна, что не могу сосредоточиться на чём-то ещё, кроме еды.
- Извини, не ела с самого утра, - смущённо улыбаюсь, тянусь к салфетке. - Моя жизнь иногда напоминает ад, в котором нет еды и сна. Тебе знаком такой ритм жизни? Расскажи о себе немного, что тебя вообще привело в Лондон? Дела или ты просто любишь холод и спокойствие этого города?
Насчёт спокойствия я конечно пошутила, жизнь тут не менее активна, чем в том же Сакраменто.

У него красивые глаза. Хочется смотреть в них вечно, ни о чём не думая, ни о чём не вспоминая. Боюсь упустить это состояние, это настроение, эту жизнь. Ни капли не размышляю, когда он просит мой номер. Записываю правдивые цифры, хотя так редко это делаю. Обычно, чтобы поскорее отвязаться от парня, я называю цифры, которые ко мне никакого отношения не имеют. Сейчас всё по-другому. Хочу, чтобы он позвонил. Завтра же. А может и сегодня.
Хотя понимаю, что этого не будет. Не потому, что я какая-то не такая, или он. Просто мы из разных миров, как бы ни было это грустно.
Тем не менее, сейчас мы наши миры объединили.
- По-другому я не могу и не умею, - кому как не мне, обсуждать график, по которому живут и всегда будут жить люди, путешествующие по миру со своей музыкой. Вопреки расхожему мнению, что такие, как мы, деньги лопатами гребут просто так, это большая ошибка, задевающая звёзд до глубины души. Мы стараемся не только для себя, но и для других. Писать музыку, ровно так же как и играть в кино - это очень сложная работа, которая и оплачивается соответствующим гонораром. Только и всего. А осуждающие нас - просто люди, понимающие, что не смогут так же. Зависть. - Я всегда была такой, даже до того, как стала членом команды. Не люблю сидеть сложа руки, потому что стоит мне полениться недельку, потом уже очень сложно влиться в прежний ритм.
Что правда, так это невозможность сразу привыкнуть к рабочему ритму после отпуска. Именно поэтому у меня почти ни разу не было отпуска. После него я трачу много времени, чтобы отвыкнуть от отдыха, кроватки и глубокого сна.
От рассказа Натаниэля я чувствую как на моём лице всё шире становится улыбка. Я даже забываю про пасту, слушая мужчину и даже не перебивая, что обычно для меня - редкость. Слушать и задавать кучу вопросов во время рассказа - моя слабость. Никогда не задумывалась о том, что Лондон для кого-то может быть так притягателен. Наверное, как и я для меня - Сакраменто. Я бежала оттуда, но не могу больше и дня прожить, чтобы не думать о том, когда мы сможем вернуться. Меня так тянет обратно домой, что всё тяжелее и тяжелее быть вдали от него. Как бы только я не пожалела о том, что предложила группе временно базироваться там.
- О нет, нет, - я качаю головой, на мгновение поднимая руки. - Ты ничуть меня не утомил, мне очень интересно тебя слушать. Я редко смотрю на Лондон с такой стороны... А ты вообще-то прав, это не просто мрачный город, здесь тоже можно найти много интересного. Да что тут говорить, мы были вчера в том торговом центре, и я до сих пор в шоке, - смеюсь, вспоминая свой вздох изумления, когда я наконец увидела то место, которое нам обещали для автограф-сессии. Либо это просто самый красивый торговый центр Лондона, да и вообще Англии, либо для англичан такая красота - это обычное дело. - А вот, кстати, до Вестминстерского моста мы так и не доехали, хотя я и одна уже третьи сутки прогуливаюсь по улицам. Всё лучше, чем сидеть в душном отеле и переживать о предстоящих концертах. Остальные, знаешь, как-то уже привыкли, а я в коллективе всего год, поэтому не могу до сих пор привыкнуть к их успеху. Наверное, можно сказать, уже нашему успеху, я ведь тоже приложила немалые усилия для создания последнего альбома, - я действительно много потрудилась, опять же не ела и не спала, стараясь внести свою лепту в новые песни. Вроде бы получилось даже совсем неплохо.
Как и Натаниэль, я тоже увлеклась разговором и даже совершенно не заметила, как мои пальцы коснулись его руки, лежавшей на столе. Видимо, мужчина тоже не обратил на это внимания, либо снисходительно терпел, пока я не замечу мою бестактность.
Замечаю, правда, совсем не сразу. Но поняв, что что-то не так, замолкаю и отдёргиваю руку. Вопреки моему вечному спокойствию, я чувствую, что у меня, как у девочки, немного краснеют щёки.
- Прости... Я же говорю, ты притягиваешь к себе.

Dead End Poem - Octavia Sperati

Мой прекрасный Лондон останется в моей памяти. Серый Лондон превратится в маленький воображаемый город моего вдохновения и страсти. Боюсь представить, как я могу о нём забыть. О слабости своего сердца, своей душе и нежности каждой минуты, проведённой здесь.
Хочу запомнить его таким. Загадочным, вдохновлённым, умиротворённым.
Хочу почувствовать каждой частичкой тела тот воздух, который вдыхаю здесь. Никогда не смогу оставить воспоминания, связанные с этим местом.
Едва мы уезжаем из кафе, я уже знаю, что этим вечером я перестану быть прежней. Уехать в неведомые места вместе с человеком, которого вижу второй раз в жизни и, возможно, последний. А это непременно будет так. И именно поэтому я так хочу запомнить всё то, что я ощущаю в данные секунды. Столько мгновений, которые я хочу назвать счастливыми. Хочу и могу.
Мой прекрасный Лондон. Он шепчет, не отпускает меня. Ведёт к себе, берёт за руку с помощью руки Натаниэля. Не могу не сжимать её, когда он ведёт меня в ту неизвестность, которую я не могу видеть с закрытыми глазами. Он просил не открывать глаз, и я доверяюсь. Снова и снова доверяю человеку себя. Наверное, приятно. Осознавать, что тебе могут доверять люди. Кто-нибудь мне доверяет?
Открывая глаза на конечной остановке, теряю дар речи. Не хочу показаться сентиментальной. Но на глаза наворачиваются слёзы от той атмосферы, что едва не осталась в неведении. Я могла уехать отсюда и не познакомиться с той частью города, которая открывается лишь избранным.
Мой прекрасный Лондон, я запомню тебя таким.
- Здесь слишком красиво, - улыбаюсь, пряча глаза, но, думаю, в темноте и не видно влажных глаз.
Иду вслед за мужчиной, не сводя глаз с гладкой воды. Она тянет меня к себе, не позволяя отвести взгляд. Только не сейчас. Сейчас я чувствую то, что чувствует Нейт, когда говорит о Лондоне. Здесь не просто спокойно и туманно, здесь есть меланхолия моей души. Хочется сидеть часами на мостовой и просто дышать полной грудью, не думая ни о чём, что может беспокоить где-то вне этого созданного круга.
- Никогда не смотрела на всё это с такой стороны, - признаюсь, позволяя мужчине подойти к самому краю. Почему-то не страшно, хотя я всегда опасалась высоты. С ним как-то ничего не страшно. Ни высота, ни поездка в неизвестность. Не знаю, в чём причина, может так атмосфера вечера на меня действует, а может что-то другое, но это что-то необыкновенное.
Шёпот Натаниэля пробирает до мурашек. Закрываю глаза. Пытаюсь представить, что я чувствую. Перестать думать и просто позволить эмоциям проникнуть под кожу. Но эмоций слишком много, я начинаю задыхаться от них, поэтому поворачиваю голову и целую Нейта. Несколько секунд я не отдаю отчёт своим действиям, а потом разворачиваюсь и обнимаю его за шею, продолжая целовать. Пожалуй, это единственное, чего мне так не хватало в этом вечере. Не ужина, не цветов, даже не моста, который теперь мне будет сниться, а человеческих эмоций, которые переполнили меня в тот момент, когда я уже не смогла держать что-то в себе. Откинула всё, что осталось в реальности, и отдала себя этому воображаемому городу моей мечты. Моей мечты из-за сегодняшнего вечера.
Продолжая обнимать его, я не хочу отстраняться. Целую медленно, но абсолютно не могу насытиться ощущениями счастья, которое мне приносит этот человек.
С вероятностью сто процентов спустя время я буду страдать вечерами, умоляя вернуть мне мой прекрасный Лондон.
Остановите время, мне нужно запомнить его.
Возможно, проходит вечность, а может и всего пара минут, прежде чем я отстраняюсь. Боюсь смотреть Натаниэлю в глаза. Едва возвращаются мысли, я понимаю, что мне немного стыдно за бесконтрольность.
- Ну... ты спросил, что я чувствую... - слабо улыбаюсь, прекрасно зная, что достаточно было сказать, не обязательно было показывать. Прикрыв глаза, кладу голову на плечо мужчины, стараясь запомнить его запах. Он неотрывно будет связан с моей ностальгией.